Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:04 

Рогнарок

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Вот наконец всё пропатчилось, теперь ...
хм забвная штучка :)

Вопрос: да?
1. чё?  1  (50%)
2. ?  1  (50%)
Всего: 2
05:14 

читоры

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
:)

05:13 

цитата поста с диари :)

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
как Америка России войну объявила +)
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!” и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про…, а что и и просто с… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)

01:25 

ех :|

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Вот и настаёт март... начинается очередная учёба, ех знать бы не ошибка ли это...
всётаки какие то сомнения бегают в мыслях... ну ладно, хотыбы обещают шанс поступления будет блзок к 100% если тока не прогуливать... жаль, придётся почти полностью забросить линейдж ))

08:31 

во чё нашёл на 1 днивнке :)

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
10 правил парню от папы.Читать.10 правил парню от папика: Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное
твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В
противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при
условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не
сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и
стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки -
полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю
компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше
нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы
гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей
дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи
строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения
может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от
секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте,
политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная
информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою
дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание
этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по
тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном
случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не
бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным
ТЕБЯ.

Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не
насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино
обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь
накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько
покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того,
чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно
полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть
кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем
деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и
полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за
руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты,
топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и
застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса -
строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с
бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного
творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних
лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный
повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь,
у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме
правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем
дворе - так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины
за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А
когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно
приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего
возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и
выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко
произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою
дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой
необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо -
бойся, ибо это я.

07:41 

:)

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...

03:39 

lol

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
http://s14.invisionfree.com/TheArmy...t&id=513486
aaaa lol kto v lineiky rybitsia- ocenit :)

08:47 

С Новым Годом!

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Поздравляю людей с новым годом!

22:22 

...

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Небо беспросветно скрывает солнце, кругом тёплый холод...
Угнитающая пагода поднимает настроение и оно становиться депресивным...
Эти мерские жалкие людишки, они живут на своём мелком куске грязи - мусоре, оставшемся отбросе великого взрыва, мусоре, который в любую секундк может запылисосить в себя вселенский пылесос, который людишки называют...
Эти мерские твари копашаться в своём мусоре, уничтожая себя и себеподобных...
Эти безжалостные твари сбиваються в стаи только для создания иллюзии собственной жизни, при этом улутшая способы уничтожения себя...
О, если только они поймут, что у них нет шанса на выживание как вида - они могли бы улутшать способы своего выживания... Но эти способы доступны только для "избранных", для тех, у кого много цифр или каких то мерских бумажек, способных отравить их собственный организм... Да, эти "избранные" действительно выживут, выживут для того чтобы заживо сгнить в одиночестве, в окружении своих бумажек, цифр и постоянных падазрений...

09:17 

пара цитат с днивника Rikarda J

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0002HL:000002

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

=)

03:42 

цитата с одного форума

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Если вы устали играть в Линейку с1-2-3-4 и т.д. то читайте это

+++++++++++++++++++++++++++++

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- б..., нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- п....
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей x... в рот засунул.


МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его x....
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- б...! Да вы тут все е...! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, б...! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б..., в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы наx... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

08:55 

...

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Скоро в армию... чтоб её knjdf;ilgnvlkdzfuhygpdfjgi;
а потом прямо в lkglknsdfkgjh;wi
и ...

End :)

URL
07:36 

акция против гоиофобии.

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!

20:25 

mail.ru

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
кто хочет поиграть со мной в шахматы по сети:
скачайте меил агент и мну пригласити ^_^"
kshirou@mail.ru

12:02 

а вот и он...

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
его весь я ждал, о нём никто недумал...
но он появился...
да, это он... ДИПЛОМ^^'
и теперь я электромантажник 4-го разряда ($_$)

20:05 

...2

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
^^"
*вспоминая очередь флудильщиков...

20:03 

...

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
...

22:54 

научились ^^'

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
Ураааа от спида вилечили, ридуйся Чиии ==))

00:48 

=(

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
заболел=(

22:37 

?

Если бы я верил в Бога, если бы я верил в грех, я бы прямо от сюда отправился в Ад... если бы я верил в Ад...
напишите плизз, вам есть разница пишу я сюда или нет?

Летопись безумия

главная